Про мужчин приколы...шутки...

--------------------
Мужчина - загадочное явление.
Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.

ТЫ — бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ!

О, юноши, вас создал Бог и в мире нет подобной твари, вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!

Уши твои словно клапаны,
К роже твоей приляпаны.
Хоть ты немного и крив,
Но все равно ты красив!

Дети наша - радость,
Женщины наша - слабость,
Один раз - расслабишься,
Будешь всю жизнь - радоваться!

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет

Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Мужики, как туалет - или гавно, или занято....

Господи, умоляю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям, потому что, ГОСПОДИ, если я попрошу силы, я просто изобью его до смерти!!!

вот тоже прикольное: Ревность глупо - это факт! А любовь - другое... Кто не любит, тот дурак! А кто
любит - вдвое!

Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ жизненная правда

Умом мужчину не понять
(Бессильна логика-наука)
Ему отдашься-скажет: "Блядь!",
А не отдашься скажет:"Сука!"
О юноши! Вас создал Бог,
И в Мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
чтоб стали вы совсем козлами!
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством наших тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел
За нас красивых (НО безверных)
За на Блядей (НО охуенных!)

Похороны олигарха... Подходит Волошин, скорбно кладет в гроб 1000 долларов. Подходит Чубайс, скорбно кладет в гроб 1000 долларов. Подходит Березовский, выписывает чек на 3000 долларов, скорбно кладет чек в гроб, скорбно забирает 2000 наличными.

Первое свидание В.В.Путина:
-Добрый вечер!Буду краток!
Пошли...

Образовался новый предвыборный блок "ЗА ЕДиную Украину". Сокращенно "ЗА ЕДУ".
От первоначального названия "ЗА Единую и Богатую Украину" решили отказаться.

Подходит сын к матеpи и спpашивает:
- Мама, а на кого я похлож?
- Hа меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- Hа твою бабyшкy, конечно...
- Hy а бабyшка-то, на кого похожа?
- Hа пpабабyшкy.
- Я не понял, мам, мы что, все на однy pожy, как матpёшки что-ли?!

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, б%я!

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему
сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу
тебе
изменить? Мы - единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками
по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю...

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогда больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?
М: Наверное
Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф???
М: Нет, не отдам
Ж (радостно): А почему?
М: Потому, что она левша

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

ну как вам???????????/

Добавлено (Сегодня, 17:28)
---------------------------------------------
Покупательница в супермаркете обращается к продавщице: -Вчера вы осчитались на 200 рублей! Продавщица недружелюбно: -Нужно было говорить об этом вчера,а сегодня уже поздно! -Хорошо,тогда я оставляю эти деньги себе!

Добавлено (Сегодня, 17:32)
---------------------------------------------
Блин не получается пробелы ставить между диалогами!

Контролер пассажиру:
-Ваш билетик!
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик!
-Да что вы заладили, вы что других слов не знаете?
-Знаю:пылесос.
-Я контралер!
-А я сантехник!
-Ваш билетик!!!!!!
-Мой билетик!
У вас все дома?
- А вы что хотите в гости?
-Ваш билетик!!!!!!!!!!
-Мой билетик!
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик....
-А зачем вам?
-Ну , я посмотрю...
-Ну купи себе, и смотри ...
-Ваш билетик!!!!!!!!!!!!!
-Мой билетик, а вот и моя остановка.

(мой самый любимый)

Добавлено (05.11.2007, 15:10)
---------------------------------------------
A vot i moj anekdot!
Sklonilis' Holms i Doktor Watson nad trupom sobaki Baskervillej. Doktor Watson sprashvajet Holmsa:
- Holms, kak vy dumajete, pochemu sobaku Baskervillej vidno v temnote?
- Elementarno, Watson! Pedigri i vasha sobaka sijajet zdorovjem!

Добавлено (05.11.2007, 15:13)
---------------------------------------------
Ili vot ishcho (no ne slishkom pristojnyj )
Holms sprashyvajet Watsona:
- Watson, vy chto, gej?
- A kak vy dogadalis', Holms?
- Da ja i ne dogadyvalsa, prosto sprashyvaju.